有一回，我顺口告诉猪说，他的名字不怎么样，没想到他的反应居然和普天之下几乎所有的中国人一样。不理解，名字又不是自己选的，说它不好又怎么了？真失望。我一向认为，既然没有说那个顶着名字的人不好，犯不着大惊小怪的。看起来这就跟说一个人眼睛鼻子长得好不好一样，也许对一些人来说，类似于说他的衣服化妆不好看。本来我还想说一句，刚知道你的名字的时候我就想告诉你的，可是当时忘了...
嗯……我觉得有时候说实话比说谎话更好，嗨，这条真理是我自己骗自己的吧！
不跟他们玩，跟他们既然来不得真的，就根本不玩。
也许如果我是个男孩子，有话直说就成了一种必需吧！
过了这么天，才明白事情果然如暴光哥哥说得那样，正是因为没有经验所以才有那么多的不合。倘若他像高中的时候那个死皮烂脸缠着我的男生一样只会在我面前装模作样，没有肯低下头去忍辱负重的勇气，没有肯滴水穿石的耐劲，难道我就喜欢了吗？那样的男人我可是从一开始就排斥了，但是现在我去又要求他那样，我怎么可以！
可是， neil，听你固执的强调你的喜好之后，为什么我会觉得很可怕？为什么你会有那种感情？难道你想要报复吗？也许只是我多想吧……我只是怕，如果我走了，那你以后会怎么样？我会担心呀！可能我又不自量力了，可是看你这样我不知道怎么才能帮助你。neil,希望你能在你的家乡感到一些舒适。我帮不上你了，对不起。在北京，或者任何其他一个排外的城市，我想你的心都不会真正快乐。我只能祝愿你，因为我不知道将如何在这样一个陌生的社会里生活下去，我帮不了你什么了。
离开北京！

今天买了一包新的泡打粉，特别确认了一下没有过期！去年11月产的，我记得今天才是二月份哈！还要查查怎么用微波炉烤出肉串！！反正有微波炉就不叫它闲着，我相信经过我的一番折腾，我就怎么说也是个拿得出门的厨师了！哈哈哈哈！

 

 

看看网上一班很“热心”的家伙给我建议要我去干洗店洗我的玩具，感觉这帮人真是一个比一个虚伪。他们自己肯定就不会去，结果一个比一个说的好像他们去过，而且何止是去过一次。这就是中国人的虚荣心吗？有意思吗？那样的回答我只能不屑一顾，因为根本没有答到点上。我需要知道的事怎么洗我的宝贝们，用什么洗。
到干洗店去？对不起女士们先生们，请你们先把你们自己那个恶心人的脑袋插进自家的洗衣机里搅一搅再跟我说话！
今天洗澡的时候，我妈妈突发奇想，要我下次洗澡的时候把布娃娃一并拖上，好让它们用我的“乏水”洗一下就可以了。
晕倒……我可怜的宝贝们，我们搬家吧！这里的人太不好了！咱门去个好玩的地方去！

 

累了一天，结果不错。不过仔细想下来，好像不知道自己都作了些什么了，反正明天可以接着吃水饺了，这就很好了！
回到家之后大概已经吃了10回水饺了。不要以为我们家很了不起，其实是因为我妈妈太懒了，她觉得水饺很方便，所以才百做不烦，我和老爸只能跟着百吃不厌。其实还是比较不爽的，因为老爸什么也不敢可我还要担当基本上所有的累人的部分。刚才去剁馅子，因为厨房的灯太暗了，只好转移到餐厅。但是在餐厅又不能放在餐桌上面进行，只好蹲在地上剁。
都怪我一时逞强，以前都是绞好馅子直接包，今天我偏要来个“亲自实践”。有点没事找事的感觉。
看看自己的sohu空间都已经191票了，还不错。不过完全照着猪的办法来做的，属于表面上风光，实际上无意义的方法。没意思。
到现在还是不明白粉笔头的空间怎么就顾客盈门，这小鬼究竟是怎么做到的？据我所知，他至少在半年里头就没有怎么写过东西，难不成他整天用学校的破电脑刷屏不成？
嗯……想想都不可能。
算了，我也算不错了，从上个月20号申请的这个新博客到现在已经涨到6级，算是进步不小。看来接下去我需要找一些吸引人的东西。
粉笔头其人也许自有他的魅力，他的文章不错，又时常发表他的“电脑有感”，所以吸引人似乎在情理之中。
我呢？太迂腐了一点吧！

把alice送我的兵马俑拿出来仔细地看一下，好像有点脏，所以端到洗手间去洗一洗，没想到这陶瓷表面上的颜料很容易就洗掉了

，吓的我连忙把它们都擦干，还以为会看到大花脸，还好事情还没有严重到那种程度。只不过一盆的黑水证明了我刚才看到的并非

虚幻。
我知道妈妈从来就没有看上过我的朋友送我的礼物，小时候人家送我的生日礼物，后来多年好友送我的新年礼物，现在是alice千

里迢迢辛苦带回来的西安特产。妈妈总是不喜欢。当然她有她的理由，同样的价钱她可以买到更好的东西，我想如果她能说出心里

话的话，她会列举出更多不容置疑的理由。
不过我的想法就固执很多了，我只想找个地方把兵马俑陈列起来。我向alice保证要把它们放在书橱里显眼的地方，可是究竟放在

哪里呢？

真没有意思，他回家了，猪和粉笔整天忙作业，alice也不在，没有人陪我玩。我生气了！我很生气！后果很严重的哦！
所以我还是拿qq开刷！
这回我不傻了，我可不愿意填一大堆令我头疼的资料只为换取一个号码，我狂加在线的人。哈哈，结果是还不错的，735172112上

面现在已经有88个了。
从昨天开始就在3304上面碰到一个傻瓜骂我偷了他同学的号码，我当时气不过，直接就把他加进黑名单了，觉得这种人真是世所罕

见，没想到今天又来一个不知天高地厚的混蛋，劈头盖脸的先来一个“你怎么把我的号弄去的？”
这些人都有神经病呀！
不知道是不是昨天那个根本就逻辑混乱的家伙（自己先承认说他的同学长时间没有上线所以号码丢了，下一句话就说这是我偷来的

号码，神经！）晚上化作了鬼魂趁夜要今天那个家伙继续他未竟的事业。真无聊！
无聊进行时……
上午起床之后就没有闲着的收视自己的房间，终于到下午3点的时候有点效果了。不过这回房间的东西很乱完全不是我的错，因为

我一直在北京啊！难不成我也能化鬼来做点恶不成？难不成我比那个神经病还要厉害，已经达到了可以控制物件的程度？在我看来

，一般来说鬼不是都是直接穿过物体，顶多起到吓唬人的作用吗？
去看看msn的空间……
自己很不愉快，不知道怎么回事，反正很不开心。因为不喜欢别人比我强，尤其是我很关注的方面。刚才去了粉笔头的空间，这次

才真的静下心来看看这个鬼家伙到底写的是什么。上次只是为了去那么一趟不要不留痕迹才写下的一段回复，这次完全是为了看看

为什么我不如他。
他写得挺好的，我只能这么说，因为我不想为了满足自己的虚荣心就把自己的朋友特意看扁。我觉得他写得好的地方在于他的风格

。我不知道是什么原因，他的写作风格我从来也没有见到过，既幽默有简约，不知道粉笔头小鬼有没有考虑过他的文笔。我记得他

曾经很喜欢把他的日记发给我，当然很搞笑，他是个孩子，我却比他更甚。那个时候我并没有仔细地看他的邮件，因为我上网的时

间是很分散的，而每次却只有短短一分钟的时间，看自然一次是看不完的，加上自己一向的自负，绝不承认别人的水平。很遗憾，

如果那个时候就注意到了，也许就不会有现在的很多苦闷了。
这些天回到家，一方面是总结自己为什么在长达6个月的时间里几乎什么也没有写，连一点构思都没有；一方面也实在找自身的深

层原因。我错了，至少在自负方面就大错特错了。至少我的文字不是那种耐看的文字，有点哗众取宠，又有点黔驴技穷的感觉。这

让我很不安，我隐隐约约的害怕着。没有多少真实的生活经验，自己都看不上自己的文笔，我的文学之路该怎么走下去？我和粉笔

头不一样，他不是要靠这个来走完一生，而我注定要有它来陪了。而它像生命垂危的病人只能挣扎而已。我也会担心，也会伤心。

可是这些事情想过之后，我怕我又会麻木不仁起来，一如既往的浪费着时间，把自己曾经的一点悔过全然忘在脑后，就像在学校的

时候一样。
中午他告诉我，他又改变主意了，他要去成都或者重庆。关我什么事情？我没好气地回复他，我要去厦门，然后去西班牙！
其实我也不知道自己要去哪里。我知道以后的路就要看自己的了，我必须学会真正的坚强。沉默不是坚强，因为沉默的结果并不总

是爆发。我必须成为真正的强者，真正把自己的命运掌握在自己的手中，哪怕我要牺牲掉很多应该珍惜的东西。我不要再为自己的

软弱伤心，我如果有谁需要为我自己的全然冷漠负责任，那就是我。我没有理由的放弃，没有意义的退缩，没有道理的不战而降，

我为什么要那样做？我为什么不再去争取？难道冷漠真的给我带来了什么好处吗？难道到今天为止我的失去还不够多吗？我绝对不

甘于被甩在后面的都知道哪里去了？如果我要哭泣，那我就放声的大哭，可是哭过之后我要比之前的任何时候都要坚强。因为我不

再允许自己因为一点点地害怕或者不确定就放弃，那样不是我的生活！我要做的是一个生活中的强者，我还有很多时间去争取，但

是这并表示我可以去浪费自己的时间！
即使我要后悔，也让我老了以后再去实践这份感情吧！当务之急是追赶我将要失去的梦想。生活从来也没有等过我，只是我一直一

厢情愿的以为我可以，就慢慢腾腾的在后面自己先逍遥起来了。我不是做花瓶的料，也不是做社会渣子的等闲之辈。也许每个人都

曾经热血沸腾，可是不会有人比我更坚强的去实现自己的理想。我就要做我自己，我就是自负，我就是自恋，我就是目中无人！怎

么了？我比你们任何一个人都优秀，凭什么不许我自负？我就是不许任何人比我强，怎么我就不能自恋？想让我目中有人都没有那

个可以一争高下的对手，所以我行我素是最正当不过的结果！
初中时候邻班的班主任看我很不顺眼，时常冷嘲热讽一样的对我说：“笑在最后才是笑的最好的。”我想她一定认为自己的话太对

了，至少我目前的窘境已经不足以使我放心的一笑了，可是事情远远没有结束，这还不是最后。没有人可以笑到最后，没有人，只

有那个一直笑的人可以笑到最后。我不是被打击的，我是被自己给蒙蔽的。我太相信他们了，我太相信那些至理名言的谎言了，我

一直相信的只是一些最空虚的东西，可面对现实它们根本不堪一击。
也不是他们的不对，是我用错了地方。上面的话说给自己听，要让别人相信，用行动来证明。
伸开自己的双手，我从来就没有认输过，难道我以后会吗！

不公平呀！怎么会这样呢？我的空间等级都这么低！查了一些别人，粉笔头那个坏小子的等级居然达到了40级！晕倒！连那头猪都达到了10级，我却还在为刚刚升到6级沾沾自喜！辛辛苦苦挂了两年的qq号码，今天一看估价……才32块钱而已……有的时候伤心都成了没有理由的正常行为了%￥#—*·《：“{}|*—%#￥·%
我的心都碎了……想哭都找不到眼泪了，眼泪都抱病回家去了，因为太劳累。
他很惹人烦，他也是！两个人都很不够意思！非常可恶！可恶！可恶的男生！可恶！可恶！！

图文见http://alionh.blog.sohu.com/33254850.html

 

 

晚上自己研究一下微波炉，为下一次单独行动打点谱。
首先就是看说明书……
然后看看是不是那个规格的，不然看了也没有多大用处……
这个图片很正确，正是我家微波炉的样子……只不过看上去比较简陋了一点……
嗯？火居然让alice蒙对了,就应该选择80%
这个东西要看清楚了，再确定一次，就是这个样子的
嗯……
这个……现在用不着
这些……反正对烤面包没有多大的用处
儿童保险锁……汗
就是这个！
瞧清楚
原来这样……嗯……
顺便看一下这个
看来需要找耐热玻璃，我今天使用的是普通的微波炉盘子
这个有用吗？好了，差不多了！相信我吧！朋友们！
哈哈哈哈哈哈……（不自量力起来）

 

从徐州回来了，不开心。不管做什么都不再开心，没有那份能够开心的理由。妈妈也被我感染得又疲倦

又烦恼的不想说话了。嗨，还是一个人出去玩得好，高兴了不需要解释理由，不快乐也不必拖累谁。
我想只有一个词能描述我现在的心情——苦闷。我找不到那个能让我开心起来的理由，任何一个。都不

复存在。我也不知道自己究竟想要做什么，只是茫然，然后想哭。
怎么会这样呢？
我还是忍不住问。
小小的徐州城怎么可能成为那个安慰我的地方？我看不起所有那些城里的东西，它的人，它的物，它的

事，都没有可能让我开心一下。或许自从诺大的北京被我一票否定之后，连带着所有的那些假模假样的

城市都被我排斥了。在这些几乎完全雷同的城市里，任何人之间有什么不同呢？到哪里都是欺骗和利用

，我已经疲倦了，连看一看都觉得累了。
去的路上晕车很厉害，起得那么早，又匆匆吃了最不喜欢的鸡蛋上路，更加重了想吐的感觉。可是为了

不搅了妈妈的兴致，我只好装作犯困，不时的变一下坐的姿势来寻找想象中的舒适。等到快下车的时候

，我又得担心一下车就会吐出来，还好什么都没有。嗨！
到了徐州，冲着能逛街的地方走去。徐州城不大，能逛街的地方也不过是几栋自欺欺人的现代化大楼罢

了。我对逛街本来就没有什么兴趣，加上身体不舒服，总是忍不住打退堂鼓。可是我还是坚持，希望不

要让妈妈失望。从这栋楼走到另一栋，从一件件花样俗套的东西前方几光年的地方走过，没完没了的走

路成了此行的最主要目的。我多想能像小时候一样和妈妈一起有说有笑的逛街，不想现在这样，除了觉

得必须勉强。
可是不开心怎么装也不可能是兴高采烈的样子，我疲倦的看看那些完全没有吸引力的东西，怎么也做不

出心情好到可以随时发现上好猎物的样子。
回来的路上，妈妈睡着了。我看着外面灰蒙蒙的一切，茫然。
回到家，妈妈坚持要我洗澡，我发了一通脾气，自己钻进被窝里不肯出来。等她离开了，又忍不住哭泣

。
他却在这个时候告诉我，不要打扰他。
原来我真的是那个很多余的人，我以前也知道的，只是越来越更加痛彻的清楚罢了。
罢了罢了，我就要走了。我不祝你们愉快了，我真的一点也不愉快。

 

 

<table style="background-color: #fff; padding: 5px;" cellspacing=0>
  <tr><td>
    <img src="http://groups.google.com/groups/img/3/groups_bar_zh-CN.gif"
         height=26 width=132 alt="Google 网上论坛 Beta 版">
  </td></tr>
  <tr><td style="padding-left: 5px;font-size: 125%">
    <b>chinese girls</b>
  </td></tr>
  <tr><td style="padding-left: 5px"> <a href="http://groups.google.com/group/chinese-girls?hl=zh-CN">访问此论坛</a> </td></tr>
</table>

2007年1月27日（农历二〇〇六年十二月初九）星期六

我感觉好像终于寒假真的来了，好多以前的同学陆续回家了。虽然我已经在家里呆了将近两周，这回才有一点放假的感觉。现在急切地希望能够买一个数码相机，当然有DV更好，不过我觉得我现在只想拍照。我也好想给自己拍一些好看的照片，呼呼！

可恶的猪说，我永远也不会有成熟的20岁的样子。我才不信，因为在我的希望中，20岁是一次复活，这个时候要疯狂一下，这个时候要把以前的阴霾全都驱赶开，然后用崭新的自己来生活。

成熟或者老练之类的词不应该属于这样一个开天辟地的新时代。猪头你又错了，傻瓜，看看是你的20岁快乐，还是我的看似漫长实则飞快赶来的20岁更快乐！

我呢，活着就是为了快乐。如果不快乐，那我可不呆喽！

 

 

 

2007年1月31日星期三

嗯，现在有一个很严重的问题，我的手机短信还有20条没有发……汗，怎么办？我已经很努力的去浪费了，但是仍然还有20条，而且再过两三个小时就会没有了。我倒是想跟流烛发呢，可惜不知道怎么做。

他凭什么要那么说？我做错了什么呀？明明就是他整天只顾忙着自己的，自己不快乐，难道还要我跟着不快乐吗！为什么我就不能跟别人一起开开心？那又怎么了？吃醋的话为什么不对我好一点？又不是吃醋，又跟我说那种话！他真是过分！他凭什么就认定我这样？我从来没有歧视过谁，也没有因为谁的家境或者什么的就对他不好，他干吗要这样？难道这些错都是我造成的吗？为什么要这样冲我说话？我就那么无聊，非得找他说话？非得自己找闷气生？我就那么倒霉呀！

 

 

 

2007年2月1日星期四

系统重装了，很多习惯的操作方法都找不到了，包括这个word2003，也用起来相当的不习惯。不知道是不是这个版本的问题，反正本来一些可选的项目都没有了，很郁闷。

本来打算这个下午一改多日来守在电脑前的恶习出去透透气，结果因为老爸一句要帮他建网页，就又呆在这里了。可是还是没有搞清楚他所要的网页是什么样子的，我上网顺便查一下才知道，原来域名不像我想象中的那么便宜！

现在才知道自己为什么会在有暖气的温室里感冒了，原来下午的这个时候是不提供暖气的。真郁闷，害我吃了好几天的药。现在还是在头疼，可能有点发烧了吧！可是我还是得坚持写作呀！

还不太习惯这样子不打草的写日记，不过一边听张信哲一边写东西真是一种享受，呵呵。我记得以前这么干的时候，我妈妈一定会三番五次的跑过来跟我说这样怎么怎么不好，现在她一句也不说了，倒还挺无聊的。

最近没有看什么书，本来打算重新写詹姆·波特，风都放好了，自己又反悔了。哈利·波特的书现在实在是没有心情看，所以只好临时构一个故事来安慰自己一下。雨果老先生的《巴黎圣母院》我一向是只看过两个简写版本，现在打算好好从头看一遍，也没有心情。现在只想赶快的写小说，结果一开机就想上网。郁闷！看来我得考虑写作的时候就把网线拔了——也不必，我把IP地址修改一下就可以了。

昨天因为一个短信发了场大脾气，跟暴光哥哥吐了大半夜的口水才罢休。可是感觉依旧很不爽，算了，反正我也不稀罕他了。

下面进入写作时间。还是那个关于龙的故事，当然我们的女主角是一个很厉害的女巫。故事发生在遥远的看不到的原始时期……

 

今天晚上，他也回家了。从今往后，没有一个人在某个地方为我指点电脑上的问题了。我不知道他回家之后怎么才能帮我，我想也不可能了。很失落，虽然很讨厌他总是漠不关心的样子，也知道他每次帮忙的时候都不怎么耐得住性子的，可是在以后的漫漫长假里连这样的人都没有了。我甚至都不知道，等到假期归来的时候，他又会怎么样。我已经累了，所以我不会再付出，我想我太傻了，假如感情是一朵含苞待放的鲜花，那我给它不停浇灌的水和不停的施与的光热最终只起到了相反的作用。他根本没有惋惜，就那么离开了。除了感觉自己很失败，我没有别的感觉了。为什么那么倾心的付出得到的只是这样的结果，我想世人都知道，只有我一直犯傻装作不知道罢了！

我觉得自己很失败，我努力的对他们好，结果却是没有一个人在我落难的时候哪怕援助我一下。

没有交到一个真正的朋友，我在这过去的18年里面都做了些什么呢？从12岁就幻想自己一鸣惊人成为伟大的作家，一年一年的等待，直到现在我还是这个大千世界里鼎鼎的无名小卒，每天为着自己也不清楚的目标忙碌。我的目标太大，所以我不知道眼下的路怎么走。我能看到的眼前全然是一片泥沼，身后还有那么多的人急不可待的拥挤着要跳下去。他们说这叫历练，我不相信。我不相信别人所谓的经验，为什么我就非得走他们走过的道路呢？在这喧嚣的泥沼边，我想转身回头都是那么的艰难。但是我不愿意就这样被他们推推挤挤就也趟进了浑水，我要知道，我这样做是为了什么？为了我的目标？显然二者牛马不相及。

删掉了他的短信，为了一次全部删掉，我只得使用了全部删除，包括其他朋友的，包括我爸爸的，都没有了。我多么希望我的烦恼也能都没有了。然而烦恼依旧，只不过我相信，没有了那些回忆的凭证，失去了那些帮助我重温过去的留言，我能更快地走出去。

可是我要走到哪里去？长久以来我一直在说，走，我要走了。可是我从来也不知道我能走到哪里去。我非常怕自己会兜圈子，可是自己的确在第一次尝试之后，在那么多“好人”的帮助下，兜了一个不小的圈子。

实在无聊，拿qq开刷，申请了几个新的号码，自己都哭笑不得，这是干吗呀！算了，记下来免得下回忘了。嗨！735188869/ 384958671/ 735181765/ 735172112，不得了，加上原来旧有的4个，我这回有8个了，世界呀！饶恕我的疯狂吧！原来的是469836673/603136774/ 292439663/ 330486144好吧，我忍痛割爱一下，看看如果有谁想要的话，可以考虑送出去4个，嗯……好困难的抉择，不过最常用的469836673肯定不能给人，然后7351688869也不给，然后……嗯……我的手心都出汗了，算了，还不一定有人要呢！嗯……也许我可以去卖钱呢！哈哈，好主意！好痛苦啊！

 

 

2007年2月4日星期日

早晨起来，又是委屈的泪流了一脸。他依然是那么坚决的，就像他那么坚决地走开，再也不肯回头。我也不想这样下去。

可是心里还是那么不甘，我只想知道为什么。为什么事情最后会是这个样子。为什么除了我伤心，整个世界都很开心。为什么我只能是那个给别人开心的人，可是那些开心的人们却只留给我失望和伤心？

难道善良也是我的错？难道心软也不对？

是我最终还是没有成功，我依旧没有找到那个属于我的他。我希望找到一个，我再也不会匆匆就下了决定，再也不会天真的以为磨合就能够解决所有问题。我想错了这一次，我再也不会轻易低头。我不再仅仅是蔑视所有那些想要在我头顶上作威作福，执强称霸的小人，对他们来说，这样的君子惩罚完全是对牛弹琴。还有所有那些利用我的人，想戏弄我的人，我要报复，我为什么不可以报复？

为什么小燕子要说“人善被人欺”？小燕子的确精灵古怪，可她本性很好。她决定要在她所处的环境中混下去，她就得变强变狠。我原来不想，我不喜欢那样的世界。除了弱肉强食，除了尔欺我诈，除了偷鸡摸狗，人就不能做点别的？我原来以为只要我离开，事情就可以解决。我以为总有一个地方适合我，我希望到那个祥和的地方快乐的活着。

现实已经给我最好的答案了：不能。

因为人不管怎么自以为是，自高自大到居然认为自己高万物一等，他仍然是动物，即使脑袋里面有什么稍微不同的地方，其他的地方还是一样的。进化出来的不过是个更加擅长阴谋，更加假惺惺的东西罢了！

 

出去了一下，见到了常跟我妈一起闲聊的阿姨。见了面，阿姨很热情的问一声：“回来了！”我也很高兴应答。老是在家里上网，我快连太阳为何物都搞不清了。

可是高兴的事情总是那么短暂，她即刻就问起我在哪里上学。

“北京，不怎么好的学校。”我很不情愿地说。

大概是看我不怎么自在吧，她只好安慰我说：“二本吧……二本也没有什么不好，还可以考研呀！”

我冲她笑笑，赶快走开了。我猜她也会说：“你爸妈那么有学问，都是大学生，闺女又聪明……”

凡人都会那么说了……

嗨！我只能叹气了！